...FORUM

.....Gent que volem fer amics i gaudir de l´amistat

Això és en plena sessió de cinema que en mig de la peli

se sent una dona que crida...

Escolti senyor, li exigeixo que tregui inmediatament la mà d´aquí !!!

eiii, no no, vosté noooo, l´altreee !!!

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Mire dotó, es que tenemo un poblema: mi mujé y yo queremo tener condesendensia y no podemo, pero no sabemo si es porque yo soy omnipotente o mi mujé es histérica.

Anteriormente habíamo ido a otro dotó y nos dijo que mi mujer tenía la vajilla rota y la emperatriz subía, y como, ademá, la operaron de la basílica balear, no sabemo si eso puede habé influido.

También a mí, hase año, moperaron de la protesta y, a lo mejó m'han dejao escuelas en el cuerpo. Nos recomendaron ir a un médico en la capitas, quera mu güeno. En esa consurta, a mi mujé le hisieron una coreografía y el médico nos dijo que no veía ná raro, y nos recomendó que hiciéramo el cojito a diario. Entonce, 15 día ella y 15 día yo, estuvimo haciendo el cojito, pero nada. Nos volvimo páquí y otro dotó nos recomendó hasé vida marítima más seguío... y nos fuimo a la playa de casterdefé, a la de siche y en toda las playa hasíamo vida marítima y el cojito, pero ná.

Ademá, mi mujé hase tiempo tuvo un alboroto y le nasió el féretro muerto y, a lo mejó, eso ha influío. Pero YO creo, personarrmente, que mi mujé es frigorífica, porque nunca llega al orégano......uzted que piensa, doto???
EL AMANTE


Un ama de casa recibe a su amante durante el día, mientras su esposo está en el trabajo.

Sin ella saberlo, su hijo de 9 años se esconde en el armario.
Inesperadamente, su esposo llega a casa y ella esconde al tipo en el armario.
El niño ahora tiene compañía y se produce el siguiente diálogo:

El niño: 'Está oscuro'
El amante: 'Sí, lo está'
El niño: 'Tengo un tubo de pelotas de tenis'
El amante: 'Qué bien'
El niño: '¿Me las quieres comprar?'
El amante: 'No gracias'
El niño: 'Mi papá está afuera'
El amante: 'Está bien, ¿cuánto quieres?'
El niño: '250 Euros'

Semanas después ocurre lo mismo, y el niño está en el armario otra vez con el amante:

El niño: 'Está oscuro'
El amante: 'Sí, lo está'
El niño: 'Tengo una raqueta de tenis'
El amante: '¿Cuánto quieres?'
El niño: '750 Euros'
El amante: 'Ni de coña niño, gracias'
El niño: 'Mi papá esta afuera, ¿pagas ó grito?'
El amante: 'Está bien. Pero quédate calladito'

Días después, el papá le dice al niño:

'Coge la raqueta y pelotas, que vamos a jugar al tenis.'


El niño: 'No puedo papi. Las vendí.'
El papá: '¿Pero? ¿¿Cómo??¿¿Y por cuánto las vendiste??'
El niño: '1000 Euros'
El papá: 'Eso es terrible, no debes de cobrar de más a tus amigos.´
Eso es más de lo que esas cosas valen. Te voy a llevar a la iglesia

para que te confieses.'



Van a la iglesia y el papá le explica al sacerdote lo que pasó y manda al niño al confesionario y cierra la puerta.

El niño: 'Está oscuro'..
El cura: 'No empieces, cabrón'.
Un sacerdote , decide mostrar ejemplos concretos para ilustrar su homilía dominical .

Para ello , pone cuatro lombrices en 4 frascos :

- la primera lombriz en un frasco de alcohol,

- la segunda en un frasco lleno de humo de cigarrillo,

- la tercera en un frasco lleno de esperma,

- finalmente la última ,en un frasco lleno de agua pura y cristalina .

Al concluir su homilía donde hablaba de los pecados y de la vida 'licenciosa' muestra los frascos :

La lombriz que estaba en el alcohol estaba muerta

La lombriz que estaba en el frasco lleno de humo de cigarrillo estaba muerta.

La que estaba en el frasco lleno de esperma , también estaba muerta .

La última que estaba en agua pura y cristalina estaba bien viva .

Entonces le pregunta a la asamblea :

Que enseñanza podemos sacar de esta demostración ?

En el fondo del templo se oye la voz de una mujer madura que dice :
- Mientras bebamos, fumemos y follemos, no tendremos lombrices

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